меня вчера чуть не разорвало от чувств
но это было под наркотиками
прошли почти сутки, она уехала, но вернётся через пару часов. а меня всё так же разрывает от чувств

мне виделись чудесные образы, и в каждом образе главенствующим элементом была она. все мысли зациклились на ней, и мне в этой любви раствориться хотелось. в каждой её клеточке растаять как снег

у меня огромная жажда до всего нового отлично сочетается с нежеланием выходить из дома

а ещё мне тааак уютно с Полиной! мне всё происходящее очень греет душу, и я больше не чувствую себя неприкаянным. и ещё мне очень приятно осознавать свою нужность и видеть любовь в её глазах. я рад, что весь мой пройденный путь до этого момента был именно таким

уууф. держитесь.
девчонкам читать не обязательно, они и так всё это знают и поймут. а вот парням очень рекомендую - может, лучше будете понимать этих странных существ под названием 'женщины'.)
я постараюсь вкратце, удобоваримо и чтобы было ясно хотя бы на пару процентов. но букв будет много. каждый день - русская рулетка - ты не знаешь, в каком настроении проснёшься и, исходя из этого, не знаешь, как пройдёт день, захочешь ли ты делать то, что запланировала вчера или забьёшь на все дела. каждый день - квест на выживание, хождение по мукам, немного ада и рая несколько раз на дню. каждый день - безудержное приключение, полное неожиданностей. утром ты можешь посмотреть в зеркало, подумать 'о боги, жесть какая, сегодня мне поможет только пластика' - и настрой на день уже так себе. пытаешься хоть что-то сделать со своим лицом. поспав часа 4, в несчастные 8 утра можешь попасть себе тушью в глаз (потому что не выспалась и единственное, чего тебе хочется - поспать 40ч или сдохнуть, а не работа и вот это вот всё). проклинаешь всё на свете. потом тебе может перед самым выходом не понравиться твой мэйк и придётся всё стирать и дай бог, если ты просто психанёшь и не будешь особо краситься. но ведь может приспичить сделать мэйк заново. и это пздц. а ведь мэйк ещё должен подходить времени суток. но если ты уезжаешь утром на весь день, а вечером идёшь на мероприятие - тебе нужен вечерний мэйк, но утром ты его сделать не можешь, ведь он слишком яркий. вчера думала, что хочешь завтра надеть платье. проснулась - хочешь идти в брюках. но эти двое брюк не подходят к кофте, которую хочешь надеть. а эти ботинки не подходят к этим брюкам. выбешивашься, меряешь ещё 2 платья. хорошо, если выбесишься настолько, что наденешь штаны/спортивки и толстовку. но ведь зависит от того, куда ты собираешься, что будешь делать и какая погода. в последний момент тебе не нравится как эта сумка смотрится с этим луком, меняешь сумку (перекладываешь всё из одной в другую), переодеваешься. как повезло девушкам, у кого не проколоты уши. серьги. какие? эти слишком нарядные, эти слишком тяжёлые. кольца. браслеты, подвески. и такой пздц со всем. сделала маникюр, после каждой смены выбешивашься, потому что он уже убит. волосы. начинают сечься, путаются так, что хочется прям здесь и сейчас побриться налысо срочно. электризуются, выпадают и они повсюду, сука. выбираешь гель для душа. 4 дня нравился, потом уже бесит этот запах. духи. месяц пользовалась, потом запах нравиться перестал. а тебе же нужно при всём этом хорошо выглядеть - масочки, гели, умывалки и т.д. убраться, постирать, погладить, поесть приготовить. а кому-то ещё не нравится как ты порезала огурцы - потому что надо было на 2мм мельче. а ещё гору посуды помыть. и чтобы руки были не шершавые, а мягкие, как попка младенца. и не дай бог ещё колготка порвалась. а ещё кто-то, кто явно не хочет жить, говорит тебе об этом. а когда месячные - это вообще целая эпопея. готовишься несколько дней умирать. то смешно, то грустно. ревёшь, а через 20мин - самый счастливый человек на земле. а через час ржёшь не пойми над чем. и совершенно не можешь контролировать свои эмоции и своё состояние! потому что это физиология и с твоей логикой или рациональным они нихуя не взаимодействуют. а тебе, при этом, ещё что-то нужно делать, решать - платить счета, думать, чё делать, если кран потёк, лампочка перегорела, платить за что-то там, какие-то цифры, что-то считать, работать, с людьми нормально взаимодействовать. билеты какие-то покупать, отель в другой стране забронить. а у тебя ещё и телефон разрывается, потому что всем чё-то надо. а ты должна быть всегда такая лучистая, радостная, счастливая, светлая, прекрасная. а у тебя второй день месячных, хочется сдохнуть, трудно дышать, а надо куда-то ехать, что-то делать, что-то решать и тебя всё бесит. хочется селёдки с нутеллой и на море. к тому же, ты должна быть умной и интересной. но не слишком умной. надо ещё на выставки ходить, в кино, музеи, на мероприятия. а потом тебе ещё рожать. и растить достойного человека. и за любой косяк в воспитании все камни полетят тебе. а ты вообще хочешь только, чтоб твой ребёнок был счастлив и делал то, что ему нравится. но и самореализацией заниматься нужно. но только ты не должна занимать какую-то слишком крутую должность. если только в 'чисто бабской сфере' (которых не так много). а ещё, будь добра оставаться в хорошей форме всегда, чтоб никакого целлюлита, морщин, складочек. будь, пожалуйста, естественной, но идеальной. заебись. а ещё, общество и все эти нормы будут, при этом, на тебя постоянно давить и повторять 'ну, ты же девочка'. да хочу, блядь, и ругаюсь матом! он помогает более точно, ярко и насыщенно выразить мои мысли и эмоции. ах да, ещё, пожалуйста, контролируй свои эмоции и чё ты паришься, вообще? да потому что у меня настроение меняется каждую минуту и я баба, я так устроена! я промолчу про кризис среднего возраста и климакс, когда организм вытворяет такое, что женщины, которых я знаю лично, менялись настолько, будто это совершенно другой человек. короче, ребята, бабой быть - пиздец. сказать, что это нереально сложно - ничего не сказать. просто учитывайте это, постарайтесь понять и быть мягче. будет замечательно, если мы научимся гармонично взаимодействовать.)
лучи добра :)

нужно из этапа «я такая, потому что мама/папа...» прийти к этапу «да, мое детство было сложным, но теперь я сама решаю, какой мне быть».
не только в когнитивной плане, но и в поведенческом.

Почему хоть изредка, но все же кто-то пытается меня убедить в том, что моя внешность не айс? Почему мне дают советы, которых я не прошу? О своих недостатках я знаю и так, благо зеркало дома имеется. Я же, блять, не решаю за вас, как вам выглядеть и какой рукой онанировать. Ебучие любители потешить свое чсв. Они везде, они повсюду. Что в школе, что на работе. Хотя, казалось бы, с возрастом должны умнеть. Фу. Идите НАХУЙ

у меня был приятель, ваня.
ваня постоянно плакался, то злился, что у него дикие и непонятные отношения, девушка ведет его прямиком в пекло.
они расходились тысячу раз, тысячу раз сходились.
считал его отвратительным слабаком.
теперь сам стал ваней.

мы требуем от людей невозможного.
мы требуем от них любить нас так, как сами того хотим.